mais um retorno, mais um adeus.

eis-me de volta da suécia (estocolmo e uppsala. tinha-me esquecido de avisar, não foi?). reparei que nem uma única leitora disse

não desistas césar que eu dou-te o pito

por isso este blog morre hoje. amuei.

sverige

fömos tödos engånådös, durånte tödös estes ånös. pör estås låtitudes, ninguém, åbsölutamente ninguém, söå cömö ö cözinheirö dös mårretås. "berebuu meböööi delume múúöösse chökölåd" nåö significå "mousse de chocolate". "belúú delú da frog´s legs" nåö quer dizer "quero pernås de rå".

eu jå nåö sei em que åcreditår. estöu estupefåctö. se nåö se pöde åcreditår nös mårretås, pöde-se åcreditår em que?

bloguesse oblige

este é um daqueles momentos que funcionam à base de um acordo (no território do direito consuetudinário), entre o escritor e o seu público. o escritor escreve

estou cansado deste blog. sinto que é altura de parar.

o leitor responde

césar, não desistas que eu dou-te o pito. não desistas que eu dou-te o pito.

e o autor promete continuar.

da cidade torta a direita face

chegámos há uns dias de florença e pisa. houve algo que estranhei em pisa. algum de vós sabia que existe nesta cidade uma torre tão direitinha que quase poderia oferecer séria reprimenda a um fio de prumo, tão direitinha, tão direitinha, dizia eu, mas todos os outros elementos da cidade (edifícios, árvores, pássaros) estão inclinados?

a batallha de alcancro-quibir

nos últimos meses, tenho batalhado com o hábito de fumar. sem sucesso. mas acho que consegui finalmente isolar os quatro erros que tenho cometido:

1) compro incessantemente tabaco e mortalhas 2) tenho tendência para enrolar cigarros usando para o efeito o tabaco e mortalhas comprados na alíena um 3) acendo os referidos cigarros e 4) de vez em quando, fumo-os todos.

assim que conseguir deixar de cometer estes quatro erros, estou pronto para declarar vitória.

lista pessoal de ódios [0000001]

for a lot of people, it's the first love that they will always remember. for me it's always been the first hate. and i think that hatred, though it provides often rather junky energy, is a terrific way of getting you out of bed, in the morning, and keeping you going.
christopher hitchens, entrevista à cspan, 1992

a minha lista de ódios é interminável, mas podemos começar pelo zeca afonso. odiava este saloio quando (eu) era militante do partido comunista, e continuo a odiar, embora menos, não se vá pensar que entretanto comprei ou tomei de empréstimo alguma estima pelo estado novo, que continuo a odiar, tanto como odeio o zeca afonso, pessoa que odeio. porque me mete nojo. porque o odeio.

este miserável saloio que ganhava a vida mascarado de músico é relativamente fácil de botar abaixo, na medida em que é um caso cujo mérito é exclusivamente devido à folha de serviço (impecável, nesse domínio) no combate ao estado novo. e bota-se abaixo desta maneira: se este pacóvio fosse de persuasão política diametralmente oposta, e se à mesmíssima 'música' que vomitava tivesse adicionado, não palavras de oposição, mas palavras dedicadas à glória do estado novo, há muito que teria sido proscrito. o seu mérito não tem nada que ver com música e tudo a ver com política. e não é preciso ir mais longe.

este ódio pode ser catalogado da seguinte maneira: deve gostar-se de algo da mesma forma que se odeia algo. ou seja, pelas razões certas.

dito isto, acrescento a razão errada para se odiar este cagalhão: o homem andava de braço dado com ideias e animais marxistas. foi entusiasta do prec. foi entusiasta do terrorista otelo saraiva de carvalho. está na altura de começar a ser chamado de verme. este verme nunca defendeu a democracia, defendeu simplesmente a substituição de uma ditadura por outra. fossem as convicções políticas do verme seguidas, e este país teria mergulhado num regime cujos efeitos secundários teriam sido, entre outros: a aniquilação da liberdade de expressão (ou manutenção da ausência desta); o esmagamento da sociedade civil; colapso económico, fome e miséria; anexação de facto do país pela união soviética (que nenhum de jure alguma vez os impediu).

esta imagem do josé afonso seria cá do rectângulo a blasfémia da semana, se aqui o ich tivesse alguma relevância (mas que veleidade minha querer ser relevante, eu, que ao contrário do josé afonso sou músico mesmo e a sério). até ao dia em que passe a miopia, e comunistas, trotskyistas, maoistas, estalinistas, e o que quer que seja que venha na receita do gateau bloc de gauche, ocupem o mesmo lugar na estima dos portugueses que fascistas, salazaristas, hitlerianos, ou os mais obscuros que admiram ante pavelic, já que a equivalência moral entre os uns e outros é absoluta.

o próximo ódio é a astrologia, e vem na categoria de fraude pura e simples.

experiência um dois um dois teste teste

inventei esta piada, vamos ver como se sai:

- o que diz um professor de sociologia quando se descai?
- 'o objectivo desta escola é formar xistas."

freeport, the movie, agora em dvd

acerca do dvd em que não sei quem diz não sei quê acerca de não sei quem mais, gostaria de saber o seguinte:

a) o dvd tem extras? b) tem uma faixa sonora adicional com os comentários do realizador? c) entrevistas aos intervenientes? d) tem blooper reel (aquelas cenas que são cortadas porque os intervenientes se enganam no texto e desatam às gargalhadas)? e) vai sair uma edição em blu-ray? f) deus existe? g) se sim, toma duche?

sucessão

carlos queiroz diz que só corta a barba quando a selecção marcar dois golos. (diga-se de passagem que estes dois golos seriam fulcrais, na medida em que até o burger king tem melhores hipóteses de se qualificar para o mundial.)

numa notícia não relacionada, fidel castro afirmou hoje que já decidiu o seu sucessor como reles ditadorzeco do patético regime cubano.

abusos do facebook

após um daqueles escrutínios de perfil, as máquinas do facebook lá avançaram com alguns nomes que me poderiam ser familiares ou mesmo amigos. pessoalmente, estou algo insultado. qualquer das sugestões é ofensiva para um velho isaiah berliner como eu, mas, mesmo considerando um pequeno desconto para a imensa margem de erro das máquinas facebookicas, a quarta sugestão passa das marcas.

adaptação

quando vivia na holanda, explicava aos amigos nativos as mudanças que deveriam operar caso alguma vez viessem passar férias ou mesmo viver para portugal. por exemplo, as mudanças na linguagem a que uma mudança de uma monarquia para uma república obriga.

ensinei-lhes a nunca dizer 'ah, there goes my princess'. em vez disso deveriam dizer 'ah, there goes my president's daughter'. ensinei-lhes que em portugal, a peça king lear está traduzida como presidente silva e que o filme king kong se chama presidente ho chi min. ensinei-lhes que devem dizer i'm just jopresident em vez de i'm just joking. e que em vez de i will love you forever, devem dizer i will love you for four years.

frederick douglass

frederick douglass é um dos políticos que mais admiro. para além das causas (é possivelmente o mais famoso abolicionista) e do poder oratório, até hoje sempre lhe admirei o porte nobre, a cabeça leonina. mas tenho que parar de o fazer. não posso voltar a atribuir qualidades leoninas a douglass. não seria justo. douglass nunca perdeu doze a um contra o bayern münchen. ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah.

espinho na rosa

este fim de semana sinto-me estranho. muito estranho. sinto-me impotente, incapaz, com uma forte tendência para a propaganda, quero mudar o meu nome para magalhães e sinto-me com vontade de me associar a hugo chavez. além disso, eu gosto é de malhar.

se alguém me conseguir explicar porquê, por favor que me escreva. vivo na praceta manuel faria, em espinho.

decálogo

1 e moisés atingiu o cume do sinai, e reparou que um arbusto ardia 2 e moisés apagou o fogo 3 então uma voz, algures entre o grave e o agudo e como se estivesse a ganhar acne falou a moisés, e disse 4 moisés, temos que falar 5 tenho uma série de cenas às quais tens que obedecer 6 senão estás fodido 7 e bem

I eu sou o magalhães, teu laptop

II não terás outros laptops para além de mim, e não idolatrarás outros laptops ou instalarás linux

III não usarás o nome do magalhães em vão

IV não ligues o magalhães ao sábado. já nos outros dias parece que não funciona muito bem, portanto joga pelo seguro

V honra o teu magalhães e a tua magalhana

VI não carregarás em control alt delete para aniquilar ninguém

VII não terás sexo virtual noutro laptop que não o magalhães, colocando dessa forma os cornos a quem quer que seja que andes a montar na altura

VIII não roubarás o magalhães de outra pessoa. para que queres dois laptops que não funcionam tão bem como isso?

IX não oferecerás falso testemunho contra o magalhães.

X não cobiçarás o magalhães do teu vizinho, onde ele guarda os home made porn videos dele com a mulher dele. sim, eu sei que é boa como o caralho, mas fazer o quê?

e moisés desceu da montanha, e mudou de dealer porque a marijane que fumara nesse dia bateu-lhe forte.

page turner day

passei o dia todo (manhã no sofá, almoço longo num restaurante à beira mar, e tarde na varanda) a ler p. j. o'rourke e maria filomena mónica. estou com uma overdose de ironia, de sarcasmo, de abordagem no nonsense no bullshit à vida e de clarividência. que dia magnífico.

a propósito, quero casar-me com a maria filomena mónica. alguém me sabe informar acerca do estado civil dela?

gramática

o termo estrela rock é apropriado. apropriado para um corpo formado por gases e ar quente e rodeado de vácuo.

o mundo às avessas

geert wilders, político holandês, tem deixado bem clara a sua posição acerca do islão. é um direito que tem, numa sociedade livre. e de resto, a sua posição acerca do islão está longe de estar errada. um rapper holandês / marroquino, de nome appa, disse que, devido às afirmações de wilders sobre o islão, "if someone were to put a bullet in his head, i wouldn't mind".

geert wilders foi banido do reino unido. o rapper retardado (perdoem-me o pleonasmo) não foi banido de coisa nenhuma. onde estão as nossas prioridades?

comunicado

consegui. consegui deixar de fumar. sem sucesso. porque voltei a fumar.

carta a deus

excelentíssimo senhor engenheiro,

há já duas semanas que chove com elevada frequência aqui em espinho. partindo do princípio que as minhas qualidades como intérprete da mensagem divina permanecem elevadas, é suposto começar a construir um barco monumental e navegá-lo até ao monte ararat. lembre-me apenas: são sete animais de cada espécie pura e dois de cada espécie ímpia?

sem mais assunto de momento, despeço-me cordialmente

césar de oliveira

nova administração

dick cheney saiu da casa branca, perdão, agora diz-se casa african american, numa cadeira de rodas. aquele obama não perdoa. conseguem imaginar o que se passou lá dentro?

bum! bam! toma isto meu sacana! capau! tabum!