Atendedor de Chamadas

terminal baggage claim

2009-07-25T15:20:00.007+01:00

o blog que está a tentar contactar não está activo. não é possível deixar mensagem. the blogate you are trying to reach is no longer active. do not leave a message. das blogen das du tentieren kontaktieren is nicht activieren. lassie sie nicht das kommentieren oder bujarden oder merden dessen. le blog nhé nhé nhé contacté n'est pas activé nhé nhé nhé et choses comme ça u lá lá. ne lésse pá de la mensage bordeaux rouge à la plage. il blogottini que anche lei tentativocchio contattarini non e attivogliani. nein lasciate gli postini de pescadini nem lasagne benne cozignatti comme la mia mamma. el blog olé toro toro que usted esta intentando de torear no tienen el toreador activo. por favor haga como el speedy gonzalez e andere andere i pá i pá vamonos pero no deje mensaje olé olé. blogovskaya vodka niet aktivovich russki tovarich niet mensajovitch revoluskaya. toyota sony fuji wasabi no brog no brog kobayashi daihatsu yamaha no message no message sushi haiku.

qualquer destas frases teria servido...

2009-07-18T07:52:00.004+01:00

oh que pena, césar. até achava alguma piada ao teu blog.

paciência. mas felicidades.

ah estavas a falar a sério quando disseste que ias acabar com o blog? podias ter dito que era mesmo a sério, teria organizado uma festa de arromba.

mas não.

o final de um blog é uma coisa terrível para quem é solitário e não muito popular. mais valia ter retirado simplesmente o blog em vez de ter esperado alguns dias para vos dar oportunidade de dizer alguma coisa simpática.

mas ok, mudando de assunto. imagina que estavas a contemplar o suicídio. qual seria o modo pelo qual optarias? enforcamento, cortar os pulsos, ouvir chico buarque?

mais um retorno, mais um adeus.

2009-07-06T00:41:00.001+01:00

eis-me de volta da suécia (estocolmo e uppsala. tinha-me esquecido de avisar, não foi?). reparei que nem uma única leitora disse

não desistas césar que eu dou-te o pito

por isso este blog morre hoje. amuei.

sverige

2009-06-29T21:12:00.005+01:00

fömos tödos engånådös, durånte tödös estes ånös. pör estås låtitudes, ninguém, åbsölutamente ninguém, söå cömö ö cözinheirö dös mårretås. "berebuu meböööi delume múúöösse chökölåd" nåö significå "mousse de chocolate". "belúú delú da frog´s legs" nåö quer dizer "quero pernås de rå".

eu jå nåö sei em que åcreditår. estöu estupefåctö. se nåö se pöde åcreditår nös mårretås, pöde-se åcreditår em que?

bloguesse oblige

2009-06-21T19:26:00.004+01:00

este é um daqueles momentos que funcionam à base de um acordo (no território do direito consuetudinário), entre o escritor e o seu público. o escritor escreve

estou cansado deste blog. sinto que é altura de parar.

o leitor responde

césar, não desistas que eu dou-te o pito. não desistas que eu dou-te o pito.

e o autor promete continuar.

da cidade torta a direita face

2009-05-26T06:29:00.002+01:00

chegámos há uns dias de florença e pisa. houve algo que estranhei em pisa. algum de vós sabia que existe nesta cidade uma torre tão direitinha que quase poderia oferecer séria reprimenda a um fio de prumo, tão direitinha, tão direitinha, dizia eu, mas todos os outros elementos da cidade (edifícios, árvores, pássaros) estão inclinados?

a batallha de alcancro-quibir

2009-05-20T15:42:00.003+01:00

nos últimos meses, tenho batalhado com o hábito de fumar. sem sucesso. mas acho que consegui finalmente isolar os quatro erros que tenho cometido:

1) compro incessantemente tabaco e mortalhas 2) tenho tendência para enrolar cigarros usando para o efeito o tabaco e mortalhas comprados na alíena um 3) acendo os referidos cigarros e 4) de vez em quando, fumo-os todos.

assim que conseguir deixar de cometer estes quatro erros, estou pronto para declarar vitória.

lista pessoal de ódios [0000001]

2009-05-09T01:43:00.006+01:00

for a lot of people, it's the first love that they will always remember. for me it's always been the first hate. and i think that hatred, though it provides often rather junky energy, is a terrific way of getting you out of bed, in the morning, and keeping you going.
christopher hitchens, entrevista à cspan, 1992

a minha lista de ódios é interminável, mas podemos começar pelo zeca afonso. odiava este saloio quando (eu) era militante do partido comunista, e continuo a odiar, embora menos, não se vá pensar que entretanto comprei ou tomei de empréstimo alguma estima pelo estado novo, que continuo a odiar, tanto como odeio o zeca afonso, pessoa que odeio. porque me mete nojo. porque o odeio.

este miserável saloio que ganhava a vida mascarado de músico é relativamente fácil de botar abaixo, na medida em que é um caso cujo mérito é exclusivamente devido à folha de serviço (impecável, nesse domínio) no combate ao estado novo. e bota-se abaixo desta maneira: se este pacóvio fosse de persuasão política diametralmente oposta, e se à mesmíssima 'música' que vomitava tivesse adicionado, não palavras de oposição, mas palavras dedicadas à glória do estado novo, há muito que teria sido proscrito. o seu mérito não tem nada que ver com música e tudo a ver com política. e não é preciso ir mais longe.

este ódio pode ser catalogado da seguinte maneira: deve gostar-se de algo da mesma forma que se odeia algo. ou seja, pelas razões certas.

dito isto, acrescento a razão errada para se odiar este cagalhão: o homem andava de braço dado com ideias e animais marxistas. foi entusiasta do prec. foi entusiasta do terrorista otelo saraiva de carvalho. está na altura de começar a ser chamado de verme. este verme nunca defendeu a democracia, defendeu simplesmente a substituição de uma ditadura por outra. fossem as convicções políticas do verme seguidas, e este país teria mergulhado num regime cujos efeitos secundários teriam sido, entre outros: a aniquilação da liberdade de expressão (ou manutenção da ausência desta); o esmagamento da sociedade civil; colapso económico, fome e miséria; anexação de facto do país pela união soviética (que nenhum de jure alguma vez os impediu).

esta imagem do josé afonso seria cá do rectângulo a blasfémia da semana, se aqui o ich tivesse alguma relevância (mas que veleidade minha querer ser relevante, eu, que ao contrário do josé afonso sou músico mesmo e a sério). até ao dia em que passe a miopia, e comunistas, trotskyistas, maoistas, estalinistas, e o que quer que seja que venha na receita do gateau bloc de gauche, ocupem o mesmo lugar na estima dos portugueses que fascistas, salazaristas, hitlerianos, ou os mais obscuros que admiram ante pavelic, já que a equivalência moral entre os uns e outros é absoluta.

o próximo ódio é a astrologia, e vem na categoria de fraude pura e simples.

experiência um dois um dois teste teste

2009-04-28T00:21:00.001+01:00

inventei esta piada, vamos ver como se sai:

- o que diz um professor de sociologia quando se descai?
- 'o objectivo desta escola é formar xistas."

freeport, the movie, agora em dvd

2009-04-06T02:22:00.004+01:00

acerca do dvd em que não sei quem diz não sei quê acerca de não sei quem mais, gostaria de saber o seguinte:

a) o dvd tem extras? b) tem uma faixa sonora adicional com os comentários do realizador? c) entrevistas aos intervenientes? d) tem blooper reel (aquelas cenas que são cortadas porque os intervenientes se enganam no texto e desatam às gargalhadas)? e) vai sair uma edição em blu-ray? f) deus existe? g) se sim, toma duche?

sucessão

2009-03-31T19:57:00.003+01:00

carlos queiroz diz que só corta a barba quando a selecção marcar dois golos. (diga-se de passagem que estes dois golos seriam fulcrais, na medida em que até o burger king tem melhores hipóteses de se qualificar para o mundial.)

numa notícia não relacionada, fidel castro afirmou hoje que já decidiu o seu sucessor como reles ditadorzeco do patético regime cubano.

abusos do facebook

2009-03-28T08:01:00.003+01:00

após um daqueles escrutínios de perfil, as máquinas do facebook lá avançaram com alguns nomes que me poderiam ser familiares ou mesmo amigos. pessoalmente, estou algo insultado. qualquer das sugestões é ofensiva para um velho isaiah berliner como eu, mas, mesmo considerando um pequeno desconto para a imensa margem de erro das máquinas facebookicas, a quarta sugestão passa das marcas.

adaptação

2009-03-19T18:25:00.002+01:00

quando vivia na holanda, explicava aos amigos nativos as mudanças que deveriam operar caso alguma vez viessem passar férias ou mesmo viver para portugal. por exemplo, as mudanças na linguagem a que uma mudança de uma monarquia para uma república obriga.

ensinei-lhes a nunca dizer 'ah, there goes my princess'. em vez disso deveriam dizer 'ah, there goes my president's daughter'. ensinei-lhes que em portugal, a peça king lear está traduzida como presidente silva e que o filme king kong se chama presidente ho chi min. ensinei-lhes que devem dizer i'm just jopresident em vez de i'm just joking. e que em vez de i will love you forever, devem dizer i will love you for four years.

frederick douglass

2009-03-11T10:17:00.007+01:00

frederick douglass é um dos políticos que mais admiro. para além das causas (é possivelmente o mais famoso abolicionista) e do poder oratório, até hoje sempre lhe admirei o porte nobre, a cabeça leonina. mas tenho que parar de o fazer. não posso voltar a atribuir qualidades leoninas a douglass. não seria justo. douglass nunca perdeu doze a um contra o bayern münchen. ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah.

espinho na rosa

2009-03-01T01:30:00.003+01:00

este fim de semana sinto-me estranho. muito estranho. sinto-me impotente, incapaz, com uma forte tendência para a propaganda, quero mudar o meu nome para magalhães e sinto-me com vontade de me associar a hugo chavez. além disso, eu gosto é de malhar.

se alguém me conseguir explicar porquê, por favor que me escreva. vivo na praceta manuel faria, em espinho.

decálogo

2009-02-21T01:49:00.004+01:00

1 e moisés atingiu o cume do sinai, e reparou que um arbusto ardia 2 e moisés apagou o fogo 3 então uma voz, algures entre o grave e o agudo e como se estivesse a ganhar acne falou a moisés, e disse 4 moisés, temos que falar 5 tenho uma série de cenas às quais tens que obedecer 6 senão estás fodido 7 e bem

I eu sou o magalhães, teu laptop

II não terás outros laptops para além de mim, e não idolatrarás outros laptops ou instalarás linux

III não usarás o nome do magalhães em vão

IV não ligues o magalhães ao sábado. já nos outros dias parece que não funciona muito bem, portanto joga pelo seguro

V honra o teu magalhães e a tua magalhana

VI não carregarás em control alt delete para aniquilar ninguém

VII não terás sexo virtual noutro laptop que não o magalhães, colocando dessa forma os cornos a quem quer que seja que andes a montar na altura

VIII não roubarás o magalhães de outra pessoa. para que queres dois laptops que não funcionam tão bem como isso?

IX não oferecerás falso testemunho contra o magalhães.

X não cobiçarás o magalhães do teu vizinho, onde ele guarda os home made porn videos dele com a mulher dele. sim, eu sei que é boa como o caralho, mas fazer o quê?

e moisés desceu da montanha, e mudou de dealer porque a marijane que fumara nesse dia bateu-lhe forte.

page turner day

2009-02-19T19:41:00.002+01:00

passei o dia todo (manhã no sofá, almoço longo num restaurante à beira mar, e tarde na varanda) a ler p. j. o'rourke e maria filomena mónica. estou com uma overdose de ironia, de sarcasmo, de abordagem no nonsense no bullshit à vida e de clarividência. que dia magnífico.

a propósito, quero casar-me com a maria filomena mónica. alguém me sabe informar acerca do estado civil dela?

gramática

2009-02-19T11:52:00.001+01:00

o termo estrela rock é apropriado. apropriado para um corpo formado por gases e ar quente e rodeado de vácuo.

o mundo às avessas

2009-02-13T02:23:00.004+01:00

geert wilders, político holandês, tem deixado bem clara a sua posição acerca do islão. é um direito que tem, numa sociedade livre. e de resto, a sua posição acerca do islão está longe de estar errada. um rapper holandês / marroquino, de nome appa, disse que, devido às afirmações de wilders sobre o islão, "if someone were to put a bullet in his head, i wouldn't mind".

geert wilders foi banido do reino unido. o rapper retardado (perdoem-me o pleonasmo) não foi banido de coisa nenhuma. onde estão as nossas prioridades?

comunicado

2009-02-09T17:07:00.000+01:00

consegui. consegui deixar de fumar. sem sucesso. porque voltei a fumar.

carta a deus

2009-01-30T15:54:00.004+01:00

excelentíssimo senhor engenheiro,

há já duas semanas que chove com elevada frequência aqui em espinho. partindo do princípio que as minhas qualidades como intérprete da mensagem divina permanecem elevadas, é suposto começar a construir um barco monumental e navegá-lo até ao monte ararat. lembre-me apenas: são sete animais de cada espécie pura e dois de cada espécie ímpia?

sem mais assunto de momento, despeço-me cordialmente

césar de oliveira

nova administração

2009-01-20T23:09:00.002+01:00

dick cheney saiu da casa branca, perdão, agora diz-se casa african american, numa cadeira de rodas. aquele obama não perdoa. conseguem imaginar o que se passou lá dentro?

bum! bam! toma isto meu sacana! capau! tabum!

liberdade poética

2009-01-15T16:31:00.003+01:00

este ano, o paris dakar efectua-se entre buenos aires e valparaíso. ou seja, não tem nada que ver com paris ou dakar. inspirado em tal façanha, resolvi criar uma competição com contornos semelhantes. eis o regulamento:

a) a competição chamar-se-á rally vigo vladivostok. b) realiza-se em espinho, começando numa mercearia da rua 15 e acabando na pastelaria pá velha na rua 23 (é bom que esta publicidade gratuita me valha pelo menos um croissant misto). c) veículos motorizados não serão admitidos. o percurso terá que ser feito a pé. d) é terminantemente proibido parar na rua 19 para dois dedos de conversa com o senhor josué, que costuma andar por lá. e) na passadeira pare, escute, e olhe. f) todos os concorrentes deverão ter nascido antes de 16 de janeiro de 1991. g) só eu é que posso concorrer. h) olha quem ele é. ó senhor josué, está tudo bem consigo, homem? há quanto tempo. pois é pois é. sim, tem estado mau tempo. a família vai bem, obrigadinho. pronto, olhe, tenho que ir que estou atrasado. fique bem. hã? um bom fim de semana para si também. i) se todos os troques são moques, todos os moques são ploques. verdadeiro ou falso? j) o prémio consiste num croissant misto, financiado com a publicidade gratuita à pastelaria pá velha na ria 23. pá velha, vá pelos seus dentes.

espero uma excelente cobertura por parte dos media e desejo felicidades a todos os concorrentes.

œcuménisme fatale

2009-01-14T16:21:00.003+01:00

o cardeal de lisboa alertou as mulheres portuguesas para o risco de casamento com muçulmanos. um porta voz da al qaeda reagiu imediatamente, baptizando a casa do senhor policarpo de "aeroporto internacional dom josé policarpo".

um centenário

2008-12-11T12:21:00.019+01:00

manoel de oliveira faz cem anos e considero de bom tom homenagear o mestre algumas notas biográficas escritas por mim.

comecemos pela verdadeira idade. a vida de oliveira vai apenas em dezanove anos, simplesmente parece muito mais longa. oliveira está neste preciso momento a fazer um teste de fisico-química, e o evento está a ser registado em super oito, num único plano contre plongée, e com um surpreendente john malkovich a desempenhar exemplarmente um papel noutro filme qualquer de outro realizador.

o parto de oliveira foi realizado, produzido e interpretado pelo próprio oliveira e conta com as presenças de robert de niro (médico), linda lovelace (parteiras trigémeas), odete santos (cordão umbilical), lili caneças (fluido amniótico), luis miguel cintra (josé), leonor silveira (virgem maria), e ruy de carvalho / diogo dória / dustin hoffmann (reis magos). oliveira optou por não se manter fiel ao guião original, e transformou um parto sem complicações de quarenta minutos numa experiência deprimente de noventa e oito horas. mas ninguém alguma vez se esquecerá de reflexões profundas como, por exemplo, quando ao fim de setenta horas a quase quase futura mãe pergunta é menino ou menina? e o médico responde ó minha senhora aguente lá os cavalos que eu não sou o francis obikwelu sim? mas enfim, era preciso estar lá para adormecer profundamente.

a sua primeira experiência com uma câmara de filmar foi quando viu uma câmara de filmar. oliveira percebeu que a câmara não se mexia e que o observava meticulosamente.

a primeira namorada que teve foi uma catraia chamada aniki. ela tinha um piercing na língua e fez-lhe coisas que o realizador registou num filme cujo título terá que ser omitido porque este é um blog de família disfuncional. o título é aniki bobó, já agora. é que bóbó pode querer dizer broche, que é quando uma gaja pega no mangalho de um gajo e o mete na boca. como se fosse tumba tumba tumba mas na boca.

no início da sua carreira, oliveira esqueceu-se da câmara de filmar na ribeira do porto, junto à praça do cubo, apontada para a água. a câmara registou seis horas de imagens e oliveira (sempre brilhante e desenrascado) chamou ao filme douro, faina fluvial. devidamente editado, o filme ficou com dez horas e meia. foi com este filme que oliveira provou que a mesma água não passa duas vezes debaixo da ponte, embora o mesmo não se possa dizer de um ou outro cadáver. luis miguel cintra interpreta a água que não passa debaixo da ponte duas vezes. o filme lançou ainda o rio douro na cena nacional, vencendo vários prémios como por exemplo o rolhoto d'or. foi ainda nesta altura que realizou o documentário o pão. e sim, no dia em que o pão foi inventado. o mega projecto (contendo os documentários queijo, ou ainda fiambre, ou mesmo portanto você quer uma tosta mista é isso? e ainda sim e uma fanta laranja muito obrigado) nunca sairam da gaveta. os mega consórcios de tascas nunca se recompuseram da perda de excelentes oportunidades de product placement.

da sua longa (pun intended) obra, consta o filme viagem ao princípio do mundo. oliveira é o único realizador semi vivo com conhecimento de causa para abordar o tema. segundo rumores, o realizador está a preparar uma sequela (memórias do big bang) e uma triquela (como me escondi na arca e escapei ao dilúvio).

oliveira abordou o singular impacto da sua obra nos espectadores, nos filmes inquietude, o dia do desespero e ainda os canibais.

em amor de perdição, oliveira fala de como curtia largo uma gaja ao ponto de se perder (quase sempre em massarelos). a referida gaja deu permissão para que o filme fosse feito, desde que o nome dela nunca fosse mencionado. dois anos depois, oliveira (qual rebelde com causa) realizou o filme francisca.

oliveira conta-nos ainda como uma vez saiu à rua, e, meio senil, esqueceu-se do que tinha ido fazer à rua. poderia ter extraído valiosas pistas da lista de compras no bolso esquerdo, e da coleira de cão (com o respectivo cão na extremidade) na mão direita. mas não, o choné. à pergunta e agora vou para onde?, surgiu como resposta o filme vou para casa.

recentemente, realizou o filme porto da minha infância, mas isto cá para mim é treta. se fosse verdade, o filme chamava-se mas era portus cale infantia meus.

a sua técnica consiste em fazer filmes com um único fotograma, reproduzido através de inovações tecnonológias engendradas pelo realizador tais como ad nauseam ou ad infinitum.

oliveira está neste momento a rodar singularidades de uma rapariga loura. a rapariga loura está a gostar de ser rodada, mas fontes próximas da mesma sugerem que os cortinados não condizem com os tapetes, se é que me faço entender em relação à cor do cabelo e pintelheira.

manoel de oliveira e joão césar monteiro são os maiores vultos do cinema português. há até quem diga que se deviam fundir num só, chamado césar de oliveira. possível realidade, ou quimera demente de um megalómano falhado? seguramente, quimera demente de um megalómano falhado.